Hemofilia

Hemofilia adalah kelainan perdarahan yang diturunkan yang disebabkan adanya kekurangan faktor pembekuan. hemofilia A timbul jika ada defek gen yang menyebabkan kurangnya faktor pembekuan VIII (FVII) sedangkan hemofilia B disebabkan kurangnya faktor pembekuan IX (FIX). hemofilia A dan B tidak dibedakan karena mempunyai tampilan klinis yang mirip dan pola pewarisan gen yang serupa. hemofilia adalah salah satu penyakit genetik tertua yang pernah dicatat. kelainan perdarahan yang diturunkan yang terjadi pada seorang laki-laki tercatat dalam berkas Talmud pada Abad Kedua. sejarah modern dari hemofilia dimulai pada tahun 1803 oleh John Otto yang menerangkan adanya anak yang menderita hemofilia, diikuti oleh Nasse pada tahun 1820 yang pertamakali mereview hemofilia. Wright pertama kali mendemonstrasikan adanya bukti suatu defek pada proses pembekuan darah pada hemofilia tahun 1893, namun faktor VIII (FVIII) belum teridentifikasi sampai pada tahun 1937 ketika Patek dan Taylor berhasil mengisolasi faktor pembekuan dari darah, yang saat itu mereka sebut sebagai faktor antihemofilia (AHF).

Suatu bioasai dari faktor VIII diperkenalkan pada tahun 1950. walaupun hubungan antara FVIII dan faktor von Willbrad (vWF) saat ini telah diketahui, namun hal ini tidak disadari saat itu. pada tahun 1953, kurangnya faktor VIII pada pasien dengan defisiensi vWF pertama kali diterangkan. lalu penelitian berikutnya oleh Nilson dan kawan-kawan mengindikasikan adanya interaksi antara 2 faktor pembekuan tadi.

Pada tahun 1952, penyakit christmas pertama kali dideskripsikan dan nama penyakit tersebut diambil dari nama keluarga pasien pertama yang diteliti secara menyeluruh. penyakit ini sangat berbeda dari hemofilia karena pencampuran plasma pasien penyakit christmas dengan plasma pasien hemofilia menormalkan masa pembekuan (clotting time/CT) karena itu hemofilia A dan B kemudian dibedakan.

Pada awal tahun 1960an, kriopresipitat adalah konsentrat yang pertama kali ada untuk terapi hemofilia. pada tahun 1970an, lyophilized intermediate-purity concentrates atau konsentrat murni liofil menengah pertama kali dibuat dari kumpulan darah donor. sejak saat itu terapi hemofilia secara dramatis berhasil meningkatkan harapan hidup penderitanya dan dapat memfasilitasi mereka untuk pembedahan dan perawatan di rumah

Pada tahun 1980an, risiko tertular penyakit yang berasal dari konsentrat FVII pertamakali diketahui. kebanyakan pasien dengan hemofilia berat terinfeksi oleh penyakit hepatitis B dan hepatitis C. pada akhir tahun 1980an hampir semua pasien hemofilia berat terinfeksi hepatitis A, hepatitis B, hepatitis C dan HIV. teknik virisidal terbaru kemudian ditemukan dan efektif membunuh virus-virus tersebut. standar terbaru tatalaksana hemofilia sekarang menggunakan konsentrat FVIII rekombinan sehingga dapat menghilangkan risiko tertular virus.

RIWAYAT PENYAKIT.

Dalam anamnesa biasanya akan di dapatkan riwayat adanya salah seorang anggota keluarga laki-laki yang menderita penyakit yang sama yaitu adanya perdarahan abnormal. Beratnya perdarahn bervariawsia akan tetapi biasanya beratnya perdarahan itu sama dalam satu keluarga. Sering perdarahan akibat sirkulasi adalah manifestasi pertama pada seseorang menderita hemofili. Oleh karena perdarahan dimulai sejak kecil sehingga haemarhtros ( sebagai akibat jatuh pada saat kelenjar berjalan yang menyebabkan perdarahan sendi merupakan gejala yang paling sering dijumpai dari penderita hemofili ini.

KELAINAN FISIK

kelainan fisik tergantung dari perdarahan yang sedang terjadi yang dapat berupa hematom di kepala atau extrinitis. dan juga sering dijumpai hemartrasi. Tentu didaerah hematom akan ada perasaan nyeri. Jarang terjadi gangren. Perdarahan interstial akan menyebabk atrofi otot, pergerakan akan terganggu, dan kadang-kadang menyebabkan neuritis perifer.

Pemeriksaan hematologis Jumlah trombosit normal. Waktu perdarahan normal. Rumple leede negatif. Waktu pembekuan dan prothrombin consumpsion test abnormal.

Diagnosa pasti

Diagnosa pasti hemofilia atas dasar pemeriksaan generasi tromboplastin.

Komplikasi

Komplikasi yang dapat timbul adalah akibat dari perdarahan atau transfusi darah. Komplikasi akibat perdarahan adalah anemia, ambulasis atau deformitas sendi,atrofi otot atau neuritis.

Terapi

Terapi akibat perdarahan akut adalah pemberian F VIII. Sekarang sudah ada F VIII yang dapat di berikan secara intra vena, dan apabila tidak mempunyai F VIII maka dapat di berikan kriopresipitat (plasma yang didinginkan) atau di berikan transfusi darah segar.

Prognosis

Tersedianya fasilitas darah segar,kropresipitat dan F VIII menyebabkan prognosis hemofilia menjadi baik.

Edward vs Bobby

Setelah sekian lama memendam hasrat (halah) menonton new moon, akhirnya kesampaian juga. telat sih emang, abis nya si Didit dan Suci yang biasanya senantiasa menemani hari-hari weekendku ternyata udh pada nonton duluan. ga seru banget kan kalo nonton sendiri. akhirnya semalam aku menontonnya bersama Nyonya Indah, my office mate.

Ternyata keputusan untuk menonton New Moon di malam hari pada saat kamu lagi kangen sm pacarmu plus lagi PMS adalah keputusan yang tidak tepat, karena terbukti membuat mata kelilipan, merah, jantung berdebar dan pikiran melayang-layang (populasi : 20 juta rakyat indonesia. sampel : Intan Maulida Binti Ramli Aziz). hal tersebut tak lain dan bukan diakibatkan oleh: MENANGIS SEPANJANG FILM!

Ni beberapa adegan yang bikin aku nangis:
1. Pada saat Edward mencium Bella dan mengucapkan Happy Bithday.
2. Pada saat keluarga Cullen merayakan ultah Bella
3. Pada saat Edward memandang Bella dengan sedih saat Bella hampir diserang sama Jared.
4. Pada saat Edward berkata "you are not good for me, I have to go"
5. Pada saat Bella menghabiskan hari dengan termenung
6. Setiap kali bayangan edward muncul
7. pada saat jacob memandang Bella penuh cinta
8. saat Bella menolak cinta Jacob
9. Saat Bella dan jacob hampir ciuman tapi diganggu dering telepon
10. Saat Edward hampir bunuh diri
11. Saat Bapaknya Bella bilang " dont do this to me anymore.."
12. Saat Edward bilang " I dont want to live in the world where ther's no you"
13. Saat Bella bilang " if the problem is my soul, take it, i dont want it without you"
14. dan tangisan paling besar saat Edward bilang "Marry me, Bella.."

Dari kejadian diatas, dapat disimpulkan bahwa aku nangis sepanjang film. dan kejadian berulang malamnya, saat kejadian-kejadian di film itu terbawa ke mimpi. kira-kira gini:

Edward Cullen: I dont want to live in the world there's no you, marry me Intan..
Intan :OOOOOOHHHHH... OOOFF CCCOOOUUURRRSSEEEEE.....
Edward Cullen : But please, be a vampire as well.. i will help you, I'll make it fast, I promise..
Bobby : Jangan dek.. jangan..kasian Ayah, Bunda.. lagian si Edward tu msh 18 tahun..tar ditangkap polisi dek..
Intan (tersadar mode on*): No Edward, sorry, I can't. I am in love with somebody else..
Edward : No, you can't, marry me or I'll kill you
Bobby : Dek..sadar dek..
Intan : Edward, I can't..
Bobby : dek, sama abang aja dek..
Edward : Dek, sama abang aja dek
Bobby : marry me Intan
Edward: Dek, buku pesanan abang udh dibeli ?
Intan : Dek, papan namanya bagus lah
Edward: marry me Intan..
Intan yang bengong dan bingung : Ini yang ngomong siapa sih, yg Boby mana sih? yg Edward mana sih?
Edward: marry me Bobby
Bobby : OOOFFFF CCOOOUUURRRRSSSEEEEEE..
Intan: AAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGHHHHHRRRGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

Langit terbelah, isinya tumpah ruah, Intan pingsan, novrizal+diki+nia+faisal+indra+didit+suci+apit ketawa ngakak.

Cerita zaman SD

Pada zaman dahulu kala, di sebuah kota kecil di Aceh utara, terdapatlah sebuah SD bernama SDN 2. Diantara murud2nya, ada sekelompok anak gaul yang masing-masing bernama Intan, Nia, Diki, Raymond, Faisal, Apit, dan Indra. Pada suatu hari yang cerah, terjadilah sebuah insiden yang sangat hebat di dalam kelas, mengakibatkan kertas-kertas berhamburan, nafas memburu (kayak di novel bokep..)dan kemarahan dimana-mana. Lupa tuh gara-gara apa pokoknya kacau lah.

Beberapa saat kemudian setelah pertempuran mereda:

Bu Nasrah : KARENA KALIAN TELAH BERTINDAK ANARKIS (ga persis gitu sih, tp kira2 begitu), KALIAN SEMUA HARUS DIHUKUM!!!!!
Segenap anak kelas 4: O Em Jiiii... Tidaaaaakkk...
Bu Nasrah :MULAI SEKARANG KALIAN AKAN DUDUK BERPASANG-PASANGAN, LAKI-LAKI DAN PEREMPUAN, SUPAYA GA BIKIN KERIBUTAN LAGI!!!!

Perjodohan dimulai..
1. Intan - Novrizal
2. Nia - Pabri Budidarma (anak baru)
3. Faisal - Faisal's fan
4. Diki - Diki's fan
5. Raymond - lupa
6. Apit - Lupa
7. Indra - Lupa

Seiring perjodohan tersebut, kisah pun dimulai..
Faisal's fan : ALhamdulillahhh.. tercapai juga impianku duduk sama Andi lau wannabe..
Diki's fan : Semoga dengan kejadian ini aku mendapat berkah dengan naksirnya Diki padaku.. kepalanya emang gede tp dia kece..
Nia : Mudah-mudahan lancar, anak baru ini terlihat baik.
Intan : Mudah-mudahan hamba selamat dari ujian ini ya Allah.. Novrizal kan biang kerok di keributan kemaren..

Hari pertama

Novrizal : Tan, aku punya hadiah buat Intan
Intan yg habagia : Apa??
Novrizal : (membuka telapak tangannya dan tersenyum sumringah) ni..
Intan : KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
Diki+Raymond+Faisal+Indra+Apit : wahahahahahahahahahahahahahaha (sambil berguling-guling di lantai)

Mau tau apa "hadiah" yg dimaksud? itu adalah SEEKOR BANGKAI KECOA!!

Hari Kedua

Diki+Raymond+Faisal+Indra+Apit: Intan item, nia kribo, intan item, nia kriboooo..
Nia : GGGRRRRHHHH!!!! #$@!!%&**#!!
Intan : hwaaa...hwaaa..hwaaa :-( :-(
Novrizal (menjelma jadi pahlawan bertopeng): HEII!!! BERHENTILAH MENGOLOK_OLOK INTAN. DIA TU GA ITEM TAU!!! URAT BIRU DI TANGANNYA AJA MASIH KELIATAN!!!
Intan : thanks zal..you are my hero..
Novrizal : Kein problem.. jng nangis lagi ya..liat deh, aku akan beraksi.(maju kedepan kelas, menggenggam sesuatu di tangannya) aku akan makan ini, AAAAMMM..NYAM NYAM NYAM..
Seisi kelas : KYAAAAAAAAAAAAAA...

Mau tau apa yang dia makan ? KAPUR TULIS sodara-sodara..

Next Day..

Girls talk
Nia : Eh kayaknya si Pabri jarang mandi deh..agak-agak be be gitu..
Intan : OMG, i am so sorry for that.. si novrizal sih wangi selalu, eh tu dia datang
Nia : Hai nov, loh kok alisnya putih putih gitu?
Intan: kamu pake bedak di alis?
Novrizal: ini bukan bedak tauuu... ini HAND BODY LOTION!!!
Nia+Intan: GEDUBRAK BRAK BRAKK

(mendung menggelayut, angin semilir berhembus, Nia dan Intan berdiri mematung kayak patung abis dipentung..)

serunya pengantin baru @*#^(@^^!$^$

Pada suatu hari nan indah jelita, tersebutlah tiga sahabat, Intan nan cantik, DIdit nan lumayan tampan dan Suci nan penganten baru sm suaminya janjian buat nonton Ninja Assasin.

Satu jam sebelum film dimulai :

Suci : Dit, beli aja dulu tiketnya, supaya dapet seat yg bagus
Suami suci yg bernama Osteo ::-) :-) :-) :-)
DIdit : Oke deh
Intan nan menakjubkan: Oki doki stroberi

Beberapa menit setelah tiket dibeli :

Suci + Didit + Intan + Osteo : Mari kita berpencar, ketemu di pintu bioskop lagi 45 menit dari sekarang.
(bersatu padu bersalam-salaman, meneriakkan motto persahabatan kami, mengambil alat perang masing-masing, mengucapkan see you bye bye dan bubar)

45 menit kemudian :

Intan : Hai Didit
Didit: hai kakak, suci mana ya?
Intan : ga tau, sholat dulu kali (BerfikirPositif Mode On*)
Didit : Iya kali (BerfikirPositif Mode On*)

5 menit kemudian:

Intan : kok suci belum datang2 juga ya?
Didit : Berdoa dulu kak, memohon ampun dan berkah agar menjadi keluarga sakinah mawaddah warahmah (Ustad Mode On*)
Intan : Benar sekali Akhi Didit (Ustadzah ModeOn*)

5 menit sebelum film dimulai :

Didit : Jeh, kok belum datang-datang juga ya?
Intan : Rame kali di musholla nya.. ngantri (MasihBerfikirPositif Mode On*)
Didit : Ga lah.. waktu sholatnya kan udh dari tadi (Berfikir Realistis Mode On*)
Intan : Iya juga ya..

Pukul 17.30 teng

Tante-tante petugas : pertunjukan teater 3, segera dimulai
Intan : Udah mulai tuh dit
Didit : trus gimana kak, orang dua itu blm dateng
Intan : kita tunggu aja bentar lagi (setia kawan)

15 menit setelah film dimulai

Intan: oh men kemana nih si penganten baru, kok ga muncul-muncul
Didit : iya kak, pada kemana ya tu orang dua, tlp aja kak
Intan: ga punya pulsa + hp mati krn lowbat (miris)
Didit : Hp mati krn lowbat + pulsa alakadarnya (ga miris2 banget)
Satpam nan baik hati : kok belum masuk toh..
Didit : Teman kita belum datang Pak.
Satpam nan baik hati : Ya mbok ditelepon saja
Didit : Hape saya mati pak, lowbat, bersediakah bapak meminjamkan hape Bapak sehingga saya bisa menghubungi teman saya? (memasang tembok di muka,memelas pelan berharap belas kasihan)
Satpam nan baik hati yang tergugah : Boleh.. monggo..silakenn..
Intan : Oh Bapak, thank you (terharu dan berkaca-kaca)

Percakapan di telepon pinjaman:
Didit : Ci, dimana, film nya udh mulai dari tadi.
Suci dengan santainya: ooo.. okee..tunggu ya..

Tik tik tik tik, jam berdetik, tak tak tak, jantung berdetak. Tuk tuk tuk.. Didit mengetuk lantai dengan sepatunya, Tok tok tok, intan bermain balon-balonan sama permen karetnya.

5 menit, 10 menit, 15 menit..

Didit : tu mereka datang
Intan : ya ampun kalian kemana aja siiiihhhh... #$!!#*$##!!!
Suci sambil menggandeng Osteo : tenang.. tenang.. hi hi hi..
Osteo sambil memeluk Suci : maaf.. hi hi hi..
Intan : FILM NYA UDH MULAI DARI 30 MENIT YG LALU TAUUUUUUUU!!!!!!
Osteo dan Suci : Ups.. kirain filmnya masih lama.. lupa..

(bumi bergetar, langit terbelah, pengunjung mall bagai anai-anai yang beterbangan, bunyi ambulan di kejauhan)..

Hanya ada di negeri ini (mungkin??)

Bangsa yang besar adalah bangsa yang menghargai jasa pahlawannya. Betul!. bangsa yang besar adalah bangsa yang bangga terhadap hasil karya bangsanya. No doubt!. Sebaik2nya manusia adalah manusia yang bermanfaat bagi manusia lainnya. Yup, tidak diragukan.

Pada suatu hari, pertama kali aku ke Blok M naik busway selama aku di Jakarta, menuju blok M nya sih biasa aja. ketika pulang, ternyata orang-orang yang sedang menunggu busway jurusan yang sama denganku sangat rame sekali. Kayaknya disitu ilmu antri mengantri dan saling menghormati dipertaruhkan deh. semua orang terlihat berdesakan di pintu koridor, saling mendorong dan menjepit, persis seperti orang yang sedang berebutan uang zakat yang cuma 10.000 tapi memakan banyak korban jiwa karena impit-impitan. I mean, come on, it's busway, when it's full, it really mean it's full,sekuat apapun kamu berdesak-desakan, mendorong orang-orang, mencaci maki, seorang Bapak berteriak "busway binatang!!" saat petugas busway menutup pintu busway dan ga mengizinkan dia masuk krn buswaynya udah penuh. kayaknya si Bapak itu dua kemungkinan, antara dia orang gila (karena menyebut busway binatang) ato dia punya masalah "kehilangan persepsi dan kesulitan verbal" (karena dia mengkategorikan busway sebagai binatang).

Kasus lainnya, di bandara. Saat petugas mengumumkan bahwa pesawat tujuan kota Bla bla bla siap untuk diberangkatkan, semua orang serentak berdiri, dan mulai berdesakan di koridor. kayaknya ga ada yg mendengar pengumuman berikutnya bahwa "urutan masuk ke pesawat adalah stiker biru dulu, kemudian stiker hijau dan terakhir stiker merah" karena setiap orang dengan stiker biru, hijau merah mencoba saling sikut, memotong antrian dan mendahului. entah karena mereka buta warna atau karena mereka dengan alasan tertentu khawatir ga kebagian kursi di pesawat. Men..if u have the ticket already that means you HAVE RIGHT to fly with respective airplane. Di pesawat, beberapa orang masih asyik dengan hape nya. nada sms masih terdengar, suara ibu2 yang sedang menelpon dan berkata "iya, nanti mama belikan, jangan lupa makan ya.." masih terdengar juga. pramugari lewat, mereka mnyembunyikan hapenya, pramugari lengah, hapenya dikeluarkan lagi. I hate this people, mereka sebenarnya sadar ga sih bahwa sudah dari tadi diumumkan supaya hape dimatikan.

2 oktober lalu, salah seorang temanku dengan alasan tertentu lupa/tidak memakai batik. seseorang berkata "kok ga pake batik?ga nasionalis!". pertanyaannya adalah, sejak kapan memakai batik atau tidak menjadi indikator seseorang nasionalis atau tidak. kenapa pertanyaannya bukan "kok ga pake batik? lupa ya? batiknya ga kering ya? kamu ga punya batik ya?". I mean.. think positive.

Belum lagi orang2 yang mungkin sebenarnya siluman komodo karena hobi banget meludah di jalan, orang2 yang buang sampah sembarangan padahal tong sampah segede gaban berdiri gagah di depan mata, orang-orang yang dengan gagahnya berteriak-teriak protes dan mencaci maki cuma karena artis negara tetangga menyanyikan lagu artis negara kita di sebuah acara penggalangan dana. inilah yang disebut budaya latah. latah melihat orang berbuat salah tapi baik2 saja, latah ingin ikut serta memprotes negara tetangga-tapi ga punya alasan lain-sehingga menjadikan lagu kita dinyanyikan orang-sebagai alasan sementara disisi lain kita lebih bangga kalo bisa memakai sepatu impor ketimbang beli di Cibaduyut?

Sebenarnya apa sih masalah kita? kurang pendidikan? banyak yang melakukan hal2 seperti diatas itu adalah orang berpendidikan juga. kurang sopan santun? ga lah, kita kan orang timur, masih menjunjung tinggi sopan santun. mungkin karena kurang disiplin. disiplin yang diajarkan di sekolah sepertinya tidak berbekas pada diri kita. selama ini kita melakukan sesuatu atau tidak melakukan sesuatu hanya dalam rangka "menghindari hukuman", bukan karena "patuh pada hukum". selama ini sebagian dari kita menilai sesuatu dengan "sekali salah tetap salah" bukan dengan "iya, salah pada saat begini, benar pada saat begitu".

Contoh-contoh diatas bukan hal besar, tidak sebesar kasus Bibit-Chandra, Prita, korupsi atau perceraian artis yang bisa berbulan-berbulan wara wiri di media cetak dan elektronik. tapi hal-hal kecil seperti itu sering sekali diabaikan, dilupakan, padahal pernahkah kita berfikir bahwa orang-orang diluar sana menilai kita berdasarkan apa yang mereka lihat secara langsung, bukan hanya berdasarkan apa yang mereka lihat di media? puaskah kita dengan predikat "Indonesia yang orang-orangnya ramah tamah tapi jorok dan tidak disiplin?".

I love this country.. ini negaraku juga, pahlawan2ku berjuang demi kemerdekaan sehingga aku bisa sekolah juga.. aku menulis ini bukan karena malu menjadi bagian dari bangsa ini, tapi karena ingin membuka mata orang-orang bahwa bnyak sekali hal-hal kecil yang bisa kita lakukan dan kita ubah sehingga kita menjadi lebih baik di mata orang-orang yang datang ke negara kita, perubahan skala kecil, yang mungkin tidak akan memberi pengaruh pada penyelesaian kasus Bibit Chandra, penurunan tingkat bunga, pemberantasan korupsi atau pembebasan Prita dari denda, not that big, tapi mungkin bisa membuat kita sedikit saja lebih bisa menghargai diri sendiri..

Shopaholic

Hai kawan-kawan semua, apakah anda termasuk shopaholic? apakah semua tau apa arti shopaholiiiiccc??? *bu guru mode on*. Shopaholic berasal dari shopa yang artinya shopping dan holic yang artinya pecandu. Jadi shopaholic artinya pecandu yang suka shopping *oon mode on*. Ga diiinng.. shopaholic tu pecandu shopping alias orang yang kerjaannya shopping mulu (pembantu tidak termasuk golongan ini), ato orang yang ga bisa liat ada diskon, ato orang yang kalo denger kata-kata berakhiran "ing" jd gelisah tak tentu arah dan segera berpacu menuju mall terdekat untuk belanja karena yang ada dalam pikirannya semua kata-kata "ing" identik dengan "shopping".

Mr.X: Eh, kemaren waktu idul adha aku korbanin KAMBING loh.
Mrs.Y menelengkan kepala sedemikian rupa
Mr. T : oh,ya? hebat bener, aku kemaren ga ikut sholat Ied, soalnya semaleman dapat giliran SISKAMLING
Mrs Y mulai mendengarkan dengan seksama
Mr X : wah hebat kamu, warga negara yang baik. eh si Nita tu sekarang cantik banget ya, aku jadi PANGLING
Mrs Y mulai blingsatan ga jelas
Mr T : benarkah? o em ji, ga nyangka ya, padahal kan dulu dia ga banget, giginya aja KUNING
Terdengar bunyi wussssss diikuti sekelebat bayangan yang aromanya mirip-mirip Mrs Y melintas dengan kecepatan super menuju mall terdekat.

nah itu lah contoh-contoh shopaholic sodara-sodara. biasanya si shopaholic ini punya banyaaaakkk banget barang-barang ga penting di lemarinya sampe merasa perlu buat beli lemari baru, padahal barang-barang itu ga semuanya dipake. shopaholic dengan kemampuan dana terbatas biasanya menyesal setelah membeli barang-barang tersebut tapi tak kuasa menahan godaan buat beli lagi dan lagi dan lagi.

Miris juga kalo ngeliat orang-orang kayak gini, I mean, come on, bukannya kamu ga boleh belanja sesuka hati, terserah lah namanya juga duit sendiri, tapi pernah ga sih terfikir betapa banyak orang-orang bahkan makan sehari aja belum tentu sekali, yang kalo lebaran bajunya beli di tempat jual baju bekas, yang akan merasa terbantu banget kalo kita mau sedikiiiiiittt aja peduli sama mereka.

Suatu hari aku sama Indah janjian makan di Grand Indonesia, makan mie tarik. tau mie tarik? itu loh yang ada seorang Mas-Mas berpenampilan kayak Aming tapi tenaganya kayak Rambo, tugasnya mengulek adonan seberat satu ton dan menarik-narik adonan tersebut sampe jadi mie. ga salah kalo wajah Mas-mas itu terlihat sangat menderita dan suram gulita, misinya berat men..

Nah itu mie, selaen pedes luar biasa, porsinya juga saaaannngggggaaattt besar, kayaknya perlu ada peraturan " Memporsikan Makanan Sesuai Bentuk Badan" deh.. masak aku manis mungil langsing begini dikasih porsi segitu, ya ga kuku. Indah juga ga bisa menghabiskan makanannya (bukan karena dia langsing, tapi karena dia kekenyangan). Tadinya sih sisa makanannya pengen dibawa pulang, tapi ngeliat counternya rame banget, jadi males minta dibungkusin.

Berhubung Grand Indonesia tu deket sama rumahku, so setelah Indah pulang aku memutuskan pulang jalan kaki. Di simpang deket Sarinah, aku ngeliat Bapak tua penjual ec cincau duduk di pinggir trotoar, menyeka peluh, matanya berkaca-kaca. salah satu tukang ojek deket situ duduk di samping Pak Tua itu sambil megangin bahunya. Aku tanya sama tukang ojek lainnya, kenapa bapak itu nangis, mereka jawab "Dia sedih, Mbak, dagangannya masih banyak". Dan itu udah jam 6 sore.

Kejadian itu bener-bener tamparan buat aku, aku inget baju-bajuku yang masih bagus tapi udah ga aku pake lagi cuma karena jahitannya lepas sedikit, aku teringat diriku yang kadang-kadang mengeluh panjang lebar cuma karena hari ini lebih panas dari kemaren, aku teringat mie tarik yang cuma aku makan setengah dan kemudian aku buang begitu saja cuma karena malas ke counter??

Kejadian Pak Tua itu membayangi aku sampe berhari-hari, aku berdoa supaya dipertemukan lagi dengan pak tua itu tapi sampe sekarang aku ga pernah ketemu dia lagi..

Nah, pemandangan seperti pak Tua itu bukan satu-satunya, masih ada banyaaaakkk sekali yang seperti itu, bahkan mungkin lebih miris, kontradiktif sama shopaholic-shopaholic yang ga pernah puas walaupun mereka sudah punya banyak.. Ironis banget.

Ngomong-ngomong tentang ironis, aku (yang shopaholic spesial barang-barang murah) dan Cutbangku (yang shopaholic spesial komik) pada suatu hari pergi ke shopping centre yang baru buka di Banda Aceh. sampai disana, aku ngeliat banyaaakkk barang-barang yang lagi diskon.

Intan: waaahh.. bang, minyak gorengnya diskon bang, adek beli ya.
Cutbang : Iya dek, beli aja, mumpung murah, abang juga mau beli Rider ni, lagi murah.
Intan :Bang, diantara dompet-dompet make up ini yang bagus yang mana?
Cutbang : yang pink aja, adek kan suka pink. eh kayaknya abang beli juga deh, yang agak gedean dikit buat nyimpan kabel laptop. tapi jangan pink.heehehehe
Intan : iya, hehehehe..
Cutbang : beli permen yuk dek
Intan : Oki doki stroberi
Cutbang : dirumah masih ada baygon dek? beli skalian aja.
Intan: iya, sekalian gula, roti, margarin, saus, sama toples buat lebaran.
Cutbang : Oki doki blueberi

Saat membayar pun tiba. ribuan orang penuh sesak di depan kasir, ngantri buat bayar, maklum lah shopping centre baru.

Lima menit, sepuluh menit, 20 menit kemudian

Kasir : selamat datang, silahkan keranjangnya ditaruh disini
Intan : oki doki.
Kasir : semuanya 294.900 rupiah.
Intan (menoleh ke samping) : Bang, duitnya.
Cutbang : Duit apaan?
Intan : ya duit buat bayar ini lah.
Cutbang : Abang ga bawa duit, abang kirain adek yang bawa duit
Intan : Jeh, adek juga ga bawa duit, tadi kirain abang bayarin dulu..
Intan (tiba-tiba muncul lampu diatas kepalanya, tanda-tanda baru dapet ide) :
ya ga masalah, bayar pake kartu aja.
Kasir (masih senyum tapi senyumnya mulai terlihat pahit : maaf Bu, mesin EDC nya belum ada, jadi harus bayar cash.
Cutbang : .................. (speechless)
Intan (menutup muka pake jilbab dan berkata pada kasir sambil keluar dari antrian) : Nanti kita balik lagi ya, kita ke ATM dulu..

Diskusi antara dua pesakitan

Intan : Bang, tolong ke ATM dong, nih pake ATM adek aja, adek jagain barang-barang disini.
Cutbang : Iya deh.

Pendingin ruangan terasa terlalu dingin, Cutbang tak kunjung kembali, aku pun berinisiatif untuk menelponnya

Intan : Bang, kok ga balik-balik?
Cutbang : Ga bisa keluar duitnya nih dek, ATM oon!!
Intan : .... (tit tit tit, pulsa pun abis)

30 menit kemudian

Cutbang dengan terengah-engah : Dek, ga bisa juga keluar duitnya, abang ga punya pulsa buat telepon adek.
Intan : Kok ga bisa sih? aneh. (mendadak teringat sesuatu), Bang, tadi abang pencet PIN nya berapa?
Cutbang : 3*5*
Intan : ya ammpppuuuunnnn... salahhh PIINNNN..
Cutbang : ????? ya ampuunn,.. abang lupa, itu kan PIN ATM abang, pantesan tadi kartunya dibilang ga bisa digunakan
Intan : Jadi apa yang harus kita lakukan? ATM adek sekarang diblokir pula.
Cutbang : mari kita bersikap kesatria.

30 menit berikutnya setelah percakapan tersebut, terlihat dua orang kece sedang berjalan memutari supermarket sambil mengambil sesuatu dari keranjang belanjaannya, tersenyum palsu pada setiap penjaga rak dan mengembalikan semua barang-barang yang tadi dibeli ke rak masing-masing, dan pulang dengan kuyu..

Kisah Ayam yang Ga Banget!

Ada beberapa alasan kenapa aku benci nian sama ayam :

1. mengutip kata2nya Andrea Hirata, ayam itu yg jantannya sok galak dan yg betina pelaku insest sejati.

2. Kalo kita lewat anak2 ayam itu mendadak blingsatan, lari tak tentu arah, kalang kabut dan menabrak2 kaki kita seperti warga negara korban perang yang diancam mau diledakkan pake gas lethal. padahal siapa juga yg mau nyerang mereka, lewat situ kalo ga terpaksa juga ogah. kegeeran!

3. Ada beberapa ayam yang dengan alasan tertentu berkokok di tengah malam. padahal beberapa film, novel dan kepercayaan horor bilang kalo ayam berkokok di malam buta tu artinya "ada setan lewat" ato "ada yg lagi mengalami siksa kubur" atao "mau ada bencana besar". tak satupun dari kalimat-kalimat itu bernada positif dan menghibur.ngeeeriiiiiii...

..

4. penyakit terparah dari ayam tu adalah "Beser buang air besar" (inkontinensia fekalis atau inkontinensia alvi). pada manusia biasanya merupakan masalah kesehatan yang sering didapati pada lanjut usia (lansia), yaitu keluarnya kotoran dari dubur (feses) tanpa disadari, dalam jumlah dan kekerapan yang dapat menimbulkan masalah sosial. Pada ayam penyakit ini terjadi begitu saja tanpa memandang usia dan kedudukan, masalah sosial yang ditimbulkan antara lain rumah menjadi kotor sehingga tamu enggan berkunjung, sehingga kesempatan kedatangan tamu istimewa berkurang sehingga mungkin saja tamu itu calon investor tidak jadi datang, sehingga kesempatan bisnis besar hilang.uuuggghhh...

6. Kebodohan tingkat lanjut yang menyebabkan tak ada satu sirkuspun yang menjadikan ayam sebagai bintang tamunya. bahkan tak ada kan satu pepatahpun yang mengandung kata-kata "ayam"? ga ada tuh "sedia ayam sebelum hujan" atau "ayam makan tanaman" atau "gara-gara ayam setitik rusak susu sebelanga". Ga adaaaa..
Yang ada juga dijadiin icon negatif kayak:
a. harus bangun pagi otherwise rejekinya dipatok ayam (dasar maling)
b. tulisan jelek kayak cakar ayam (dasar oon)
c. kata si Thomas "ngapain ke tempat itu, disitu banyak ayam kampus (dasar porno)

Ga banget deeehhhh..

Sekian terima kasih.