Jodohkuuuu.. maunya ku dirimuuuuu...

Guys, alangkah indahnya hidup ini jika perkara jodoh bisa sesimpel lagu Om Anang. Liat seseorang, naksir, trus langsung tau bahwa dia jodoh kita, nikah, hepi ending. Kenyataannyaaaaaaaaa.... perkara jodoh bukan perkara gampang. Tapi jangan salah, yang bikin jodoh itu nggak gampang, most of the time adalah kita sendiri.

What?? Sungguh???

Iyap. Sungguh. Kenapa aku bisa bilang begitu? Jodoh ditangan Allah. Semua orang tau itu. Yang kita sering lakukan adalah, melupakan bahwa untuk menjemput si Abang/Adek Yayang itu, ada kekeliruan yang harus kita luruskan dan ada investasi dunia akhirat yang harus kita lakukan. Otherwise, jodoh akan terus berada di tangan Allah. :-D. Berikut unsur-unsur penghambat jodoh yang aku rangkum dari berbagai sumber:

#1 : Stereotype

Once upon a time, one of my friend, sebut saja namanya Melati, mengeluh tentang urusan percintaanya yang nggak kunjung berujung di pelaminan. duilee.. aku tanya sebabnya apa? padahal setahu aku laki-laki itu baik, pintar, dan yang paling penting selama bersamanya, Melati jadi lebih rajin ibadah. Melati pun menjawab "Mama papa nggak setuju karena dia suku *******". Aku tanya lagi "Why?". Dia jawab "Mama Papa percaya suku ***** tukang kawin, mereka takut aku dimadu". Naah.. Wahai para ortu, gimana anaknya mau cepet kawin kalo ortunya masih kayak gini? 

Dan  bukan hanya ada dalam fikiran orangtua, kita yang masih muda-muda ini pun buanyaaaakk yang masih punya fikiran steteotype. Kalo ditanya "kapan rencana nikah?" jawabnya "pengennya segera, tapi belum ada yang cocok". Ditanya lagi "emang nyari yang kayak mana?" Dijawab "yang baik dari keluarga baik, saleh, pintar". Ditanya lagi "mau nggak aku kenalin? aku punya temen yang pas sekolah dulu paling pinter di kelas, insyaallah keluarganya baik, dia seorang ustadz muda yang.." Langsung dipotong "Jangan ustadz dooonnggg...ntar aku nggak bisa hengot lageeeeeee". Nah loh.. katanya cari yang saleh.. *puyeng

#2: Overestimate/Underestimate sama diri sendiri

Ada buanyak jenis manusia di muka bumi ini, dan beberapa diantaranya adalah orang yang suka ngerasa paling hebat, dan ada orang yang selalu ngerasa paling rendah. Contohnya gini, ada banyak teman-temanku yang sampai sekarang belum menikah, padahal dia sendiri, keluarganya dan teman-temannya udah pada gotng royong mencarikan dia jodoh. Tapi selalu mentok lagi di dia. Alasannya macem-macem. Mulai dari "Masak lulusan S1 sih Tan, aku kan S2. Timpang dong ntar komunikasinya?" trus "Jangan yang lebih muda lah Tan, bisa-bisa aku berasa kawin sama anak remaja" sampai "Beda penghasilan Tan, dia nggak bakal bisa biayain aku, kasian dianya ntar.." yang bikin aku pengen timpukin si temen-temen somse ini pake sendal. 

Nah ada juga orang yang selalu mikir sebaliknya. Salah satu sahabatku (kamu pasti tau kamu siapaaa... hahaha) punya sejarah percintaan yang nggak mulus dimasa lalu, dan berefek ke dia sampai sekarang. Betapa pengennya aku melihat dia bahagia lagi (walaupun dia selalu bilang dia bahagia dengan hidupnya yang sekarang), bersanding lagi, dan bukan sekali dua kali juga beliau ini didekati oleh laki-laki yang mencoba membuka hatinya. Tapi setiap kali dia deket sama seseorang, sang sahabat pun mulai berfikir" This is not gonna work, karena aku mah apah atuh.." Dan setiap kali dia lagi nggak deket sama siapa-siapa, dia juga berfikir "mana ada yang mau sama aku, karena aku mah apah atuh" Ya Salam sahabatku sayang cinta beibeh.. mau nangis kejer rasanya tiap dia ngomong begitu, karena how can she thinks like that while she is such a lovely nice humble beautiful talented girl??

#3. Kurang Investasi

In my opinion, semua unsur-unsur penghalang jodoh yang kita bahas diatas itu adalah manifestasi sekunder dari kurangnya investasi akhirat kita. simpelnya gini, Abang/Adek Yayang itu kan ciptaan Allah. Kalau kita ingin memiliki, ya minta sama yang bikin. Bener nggak? Sadarkah kita? bahwa kita lebih banyak ngecengnya ketimbang shalat dhuha? padahal shalat dhuha itu adalah pelancar rezeki? Sadarkah kita, bahwa kita lebih banyak berkhayalnya ketimbang Tahajud? padahal tahajud adalah saat dimana doa-doa kita sampai ke Allah tanpa hijab? Sadarkah kita dikasih Allah 168 jam dalam seminggu, dan betapa beratnya kita menghabiskan 2 jam diantaranya di majelis-majelis kajian? Dan kita berharap Allah memberi kita jodoh yang super dengan investasi akhirat yang sangat minimal??? Sebegitu merasa hebatnya kah kita?? Ingat ya Kawan, Allah tidak akan menyia-nyiakan hidup hamba terkasihnya yang saleh, baik dan cerdas itu dengan menikahkannya sama orang egois yang berdoa aja males.

Guys.. 

Menikah adalah urusan orang dewasa. Dewasa bukan diukur pakai umur, apalagi harta. Orang dewasa yang siap menikah adalah orang yang dengan segala keterbatasanya dan segenap keyakinannya bahwa Allah akan memberikannya jodoh yang sekufu, berjuang menjadi manusia yang dicintai Allah. 

Mengutip dari sebuah catatan yang ditulis oleh Ahmad Muhammad Haddad Assyarkhani, Banyak orang merintih pilu, menghiba dalam doa, memohon kemurahan Allah, sekaligus menuntut keadilan-Nya. Namun prestasi terbaik mereka hanya sebatas menuntut, tidak tampak bukti kesungguhan untuk menjemput kehidupan rumah tangga.

Mereka bayangkan kehidupan rumah tangga itu indah, bahkan lebih indah dari film-film India, Sahrukh Khan. Mereka tidak memandang bahwa kehidupan keluarga adalah arena perjuangan, penuh liku dan ujian, dibutuhkan napas kesabaran panjang, kadang kegetiran mampir susul-menyusul. Mereka hanya siap menjadi raja atau ratu, tidak pernah menyiapkan diri untuk berletih-letih membina keluarga.

Kehidupan keluarga tidak berbeda dengan kehidupan individu, hanya dalam soal ujian dan beban jauh lebih berat. Jika seseorang masih single, lalu dibuai penyakit malas dan manja, kehidupan keluarga macam apa yang dia impikan?

Pendidikan, lingkungan, dan media membesarkan generasi muda kita menjadi manusia-manusia yang rapuh. Mereka sangat pakar dalam memahami sebuah gambar kehidupan yang ideal, namun lemah nyali ketika didesak untuk meraih keidealan itu dengan pengorbanan. Jika harus ideal, mereka menuntut orang lain yang menyediakannya. Adapun mereka cukup ongkang-ongkang kaki. Kesulitan itu pada akhirnya kita ciptakan sendiri, bukan dari siapa pun. Bagaimana mungkin Allah akan memberi nikmat jodoh, jika kita tidak pernah siap untuk itu? “Tidaklah Allah membebani seseorang melainkan sekadar sesuai kesanggupannya.” (QS Al Baqarah, 286). 

Ayolah, jika kita masih berfikir bahwa jodoh itu harus suku tertentu, shio tertentu, harus sagitarius, leo atau virgo, harus yang kerjaanya begini dan begitu, tenang-tenang aja ibadah alakadar karena jodoh pasti datang, berarti kita belum dewasa, dan ingat prinsip diatas: menikah adalah urusan orang dewasa.. Ketika sifat kedewasaan telah menjadi jiwa, jodoh itu akan datang tanpa harus dirintihkan. Kala itu hati seseorang telah bulat utuh, siap menerima realita kehidupan rumah tangga, manis atau getirnya, dengan lapang dada.


Jangan pernah lagi bertanya, mana jodohku? Namun bertanyalah, sudah dewasakah aku??

My Heart is Broken in Pieces..

I used to write everything down.. Selalu, dimasa lalu, menulis menjadi ajang pelampiasan untuk semua perasaan yang nggak bisa diungkapkan, rasa yang nggak bisa dibagi, dan kata yang nggak bisa dirangkai. Kesibukan yang nggak menentu sedikit banyak merenggut aku dari diriku, sehingga terkadang aku merasa yang tersisa dari aku hanyalah orang lain, melakukan segala demi orang lain..

Ah sudahlah. Yang penting sekarang aku menulis. Mungkin nanti kalian akan menyadari betapa aku menulis ini dengan hati yang hancur, diwakili oleh kata yang berantakan dan susunan kalimat yang tumpang tindih. Doesn't matter. Yang penting aku menulis.

4 tahun yang lalu, tak pernah terbayangkan seperti apa rasanya menjadi ibu. Sering sih berkhayal seperti apa nanti kalau aku jadi ibu, tapi hanya sebatas angan saja. 3 tahun yang lalu aku resmi menjadi ibu. Sanju lahir prematur dan umurnya tak panjang, my heart broke in pieces for the first time. Perasaan bahwa adalah ibu yang buruk tak berhenti menghantui bahkan terkadang masih muncul hingga sekarang. Kematian Sanju membuatku berjanji bahwa jika Allah mempercayakan aku seorang anak lagi, akan kucurahkan segenap hati perasaan dan jiwaku untuk mencintainya. 

Dan Allah mengabulkan doaku kurang dari 2 tahun kemudian. . Setelah melalui perjuangan tak mudah selama kehamilan, konsumsi obat anti penggumpalan darah hingga 3 hari menjelang operasi, diet rendah lemak, menghindari keramaian dan berusaha menjadi orang paling masa bodo (agar bisa jadi orang paling bahagia resepnya memang harus jadi orang paling masa bodo) sedunia, belum lagi rawat inap dan injeksi pematang paru, Azzam pun lahir .. Tak terkatakan perasaan ku ketika pertama kalinya aku melihat matanya, yang terbuka lebar dan jelalatan melihat kesana kemari, hanya 1 menit setelah dikeluarkan dari rahimku. 

Seperti yang aku janjikan pada diriku sendiri, aku mencurahkan seluruh hati dan perasaan ku untuk mencintainya, semua kekhawatiran yang sebelumnya menghantui, seperti takut tak mampu menyusui dengan benar, takut tak bisa memandikan dsb, luruh begitu saja begitu aku menyentuhnya. Allah memberi aku kemudahan untuk menyusuinya, menggendongnya, merawatnya, memandikannya, mencintainya..

setelah nyaris sebulan, bergadang tiada henti, merawat bayi tanpa ibu (ibuku wanita bekerja), mertua (beliau meninggal saat tsunami) dan asisten rumah tangga serta tekanan-tekanan yang muncul dari sekelilingku (beberapa hadir dari diriku sendiri) mulai menguasaiku. Aku jadi sensitif. Aku mudah sedih, mudah marah, beberapa kali aku marah karena tidurku yang hanya beberapa jam sehari itu terganggu, dan aku menangis tengah malam sembari menyusui anakku..  aku sangat tahu bahwa aku mengalami babyblue. Pelan-pelan aku mencoba mengatasinya, dengan bantuan suamiku yang selalu meyakinkan aku, bahwa dari sudut pandang manapun aku melihatnya, punya anak adalah anugerah. Aku tahu itu, aku sangat sangat sangat mencintai anakku, namun terkadang aku tak mampu menguasai diri untuk tidak merasa sedih, aku lagi-lagi merasa sebagai ibu yang buruk. mungkin saat itu aku mengalami babyblue yang parah, mendekati depresi, entahlah.. tapi aku bersyukur kami telah melaluinya..

Sampai cuti melahirkan habis, kami belum mampu menemukan solusi untuk perawatan anakku ketika aku bekerja. Asisten sudah dicari-cari tidak ketemu, semua saudaraku bekerja dan setelah kami berkeliling ke beberapa tempat penitipan, kami tak tega menitipkan bayi yang umurnya belum genap 3 bulan di tempat yang tak kami kenal dan diawasi oleeh orang yang juga tak kami kenal. Setelah berdiskusi dengan pihak kantor dan keluarga, kami sepakat bahwa untuk sementara waktu, bayiku akan ikut aku ke kantor. Maka mulailah kami mengangkut ayunan, kasur bayi dan beberapa mainan ke kantorku. Waktu itu kupikir semua akan baik-baik saja namun kenyataannya: tidak sama sekali.

Kantor bukan tempat untuk bayi, aku sharing ruangan dengan 2 temanku, dan ruangan-ruangan lainnya berjarak tak jauh satu sama lain. Ruangan yang tak seberapa besar itu saat itu dipenuhi dengan ayunan dan kasur bayiku, membuat kolega-kolegaku kurang nyaman bergerak. Bayiku harus tidur dan bermain seharian di dalam ruangan yang penuh folder dan debu, aku pun tak leluasa menyusuinya, karena selalu ada orang yang keluar masuk ruanganku, ketika itu terjadi, aku harus buru-buru menyudahi kegiatan menyusuiku. Anakku menjadi marah dan rewel, dan aku tak tahu harus berbuat apa. Setiap pagi aku membangunkan dan memandikan bayiku subuh-subuh agar tak telat tiba di kantor, dan kami juga harus pulang paling akhir, seringnya sampai malam, karena aku harus menunggu suamiku pulang kerja baru Ia bisa menjemput kami. Aku kasihan sekali melihat anakku, lagi-lagi hatiku hancur. Aku tak tahu harus lari kemana. Aku mulai merasakan tekanan-tekanan lagi. Niat awalku bekerja sembari merawat bayi, tapi aku malah tak bisa mengerjakan satupun. Aku tak bisa bekerja dan hatiku hancur berkeping-keping menyaksikan anakku tidur di kasur disamping folder-folder yang berdebu dan menangis sekeras-kerasnya setiap kali tidur dan menyusuinya terganggu, dan aku tak bisa menyalahkan teman-temanku maka aku menyalahkan diri sendiri.. Lagi-lagi, aku merasa menjadi ibu yang buruk.

Setelah lebih satu bulan aku membawa bayiku ke kantor, tekanan-tekanan dalam kepalaku tak mampu lagi kubendung, aku tak tega melihat anakku. Aku sangat mencintainya tapi aku malah tak mampu memberikannya tempat yang nyaman.  Aku pun menangis sekeras-kerasnya di teras belakang kantor. Aku depresi. Aku merasa sangat sangat buruk. Aku sudah kehilangan satu anak dan ketika itu aku merasa sangat takut Allah akan mengambil anakku yang satu lagi karena aku ibu yang buruk. Sampai akhirnya salah satu teman kantorku memberiku solusi, bagaimana kalau kami menyewa sebuah rumah di dekat kantor, agar aku tak perlu meninggalkan anakku terlalu lama dan terlalu jauh. 

Saran itu membuat kami tinggal selama 1 tahun di sebuah rumah sewa tak jauh dari kantorku. Allah begitru baik, solusi demi solusi datang ketika kami menyea rumah itu. Rumah itu berlokasi sangat dekat dari kantorku, aku menemukan katering di depan rumah sewa itu, dan pengasuh bayiku juga tinggal di sebelah rumah kami. Setelah masa sewa berakhir, kami pindah ke sebuah rumah baru di tengah kota. Allah memberi kami kemudahan sehingga kami bisa membeli sebuah rumah atas nama kami sendiri. Azzam pun sudah besar, maka kami menitipkannya disebuah day care tak terlalu jauh dari rumah. Aku juga terus belajar dan belajar menjadi ibu yang baik. Anakku tumbuh sehat dan ceria, ditengah suasana yang kami buat senyaman mungkin baginya.. 

Namun tadi malam adalah mimpi buruk buatku dan anakku, mungkin juga bagi suamiku. Beberapa hari terakhir ini Azzam tidur sangat larut. antara pukul 10.30 - 11.00 malam, padahal biasanya dia tidur jam 9 malam dan bagun jam 7 pagi. Entah aku terlalu lelah atau terlalu banyak tekanan di kantor, tadi malam aku memarahi anakku, setelah 2 jam berusaha menidurkannya namun ia tetap berkeras ingin bermain, jam sudah menunjukkan pukul 11.30 malam. Aku tak tahan lagi, aku membanting pintu kamar dihadapannya dan berteriak padanya. Astaghfirullah.. segera setelah itu aku menyesal dengan penyesalan yang amat sangat, aku meminta maaf padanya namun ia sudah terlanjur menangis sangat keras. Ya Allah.. hatiku hancur.. jahat sekali aku melalukan itu pada anak berumur 20 bulan?? Setelah sekian lama tak kurasakan, perasaan itu muncul lagi. Rasa menjadi ibu yang buruk. Aku memeluknya, meminta maaf dan menggendongnya, mengusap kepalanya dan membacakan selawat, ia pun tidur dengan wajah basah oleh air mata setelah menangis selama satu jam. Azzam bukan anak yang cengeng, ia tak suka menangis, namun melihatnya menangis selama itu, aku sadar betapa aku sudah sangat melukai perasaannya.. Pukul 2 pagi ia terbangun dan menangis keras selama satu jam. tak pernah aku melihatnya sesedih itu.. aku benar-benar merasa jahat.. Aku terus meminta maaf sampai ia tertidur..

Ah entahlah, padahal aku tahu bahwa anak adalah titipan. Dan Allah menginginkan kita menjaga titipan tersebut dengan baik, namun ada saja kejadian-kejadian yang membuat kita melanggar janji kita untuk selalu menjaga anak kita dengan baik, sebagian besar didasari oleh alasan-alasan yang sama sekali bukan salah anak kita..

Hari ini aku sangat ingin bersamanya, bermain dengannya, menyuapinya, mengungkapkan cintaku padanya seharian.. hatiku teriris ketika meninggalkannya di day care tadi pagi, karena sungguh aku ingin menghabiskan waktu hanya dengannya hari ini..

Bantu aku Allah.. bantu aku menjadi Ibu yang lebih baik..

Letter to Omran

Dear Omran Daqneesh

Assalamualaikum sayang..

I hope you are doing well and always blessed by Allah..

I just saw your picture in the internet and read a little story about you, it seems you're famous now :-) I hope those who share and read your story are not only do that to gain "like" as much as possible, or use your picture only to rich themselves, I hope they support you and pray for you..

Dear Omran,

Have I told you that I have a little son? his name is Azzam, he is 18 months old now. When I cried to see video about you, he came and wipep my tears, I know he also love you, amaze by your brave and wishing you all the best, although he could not say it yet.

Omran Sayang..

If only I could, I would take you and every children in your country to my house, I will take care of you, love you, show you the beauty of this world, and my husband will take you the mosque so that you can learn to Shalat and reading Qur'an. Then you can play with Azzam, you will go to school, study then you will grow as a kind-hearted and iman-full kind of person.

Omran Sayang..

Despite you're far away from me, believe me that I do pray for you, I do wishing you all the best, I do believe that among million people in this world, there are still good people, those who can't sleep at night and think the best solution of your problem, then come to save you, your friend, family and country. You may lost your kite, toys and candy due to the war, but I do believe that there's always rainbow after rain and once its come, you will get your childhood back.

Insyaallah..

Setetes Pelipur Untuk Lara Ilara

 

Seorang balita tampak asyik bermain dengan gelas-gelas plastik di depan gubuknya. Bajunya lusuh, rambutnya kusut dan kulitnya legam, sebagai anak yang tinggal di perkampungan pemulung, penampilannya tampak wajar, sama seperti teman-temannya yang juga tinggal di lokasi yang sama. Namun ada yang berbeda, balita itu tak pernah tersenyum.

Ialah Ilara Mulya, umurnya 3 tahun. Seiring dengan namanya, hidup Ilara seolah selalu didera lara. Terlahir di keluarga pemulung, Ilara sudah biasa dibawa ke tempat-tempat kotor sejak bayi, menghabiskan waktu menemani orang tua dan neneknya memulung, berteman debu, asap dan bakteri.

Saat umurnya 1 tahun 3 bulan, ayahnya tewas dibunuh ketika sedang memulung di taman sari. 44 hari kemudian, ibunya kabur dari rumah karena tak tahan hidup menderita, meninggalkan Ilara bersama neneknya yang juga sangat miskin. Sejak itu, Ilara berhenti tersenyum.

Nenek Ilara juga adalah seorang pemulung, sama seperti orang tuanya. Setiap hari sang nenek membawa Ilara serta saat bekerja, Ia tak tega meninggalkan Ilara dirumah, karena anak-anaknya yang lain juga memulung. Kini sang nenek tak mampu lagi bekerja maksimal, sebelah matanya hancur terkena patahan kayu saat ia sedang memulung sebulan yang lalu. 

Beberapa bulan yang lalu petugas survey dari sebuah lembaga internasional datang ke desa tempat Ilara tinggal untuk keperluan pendataan calon penerima beasiswa, ia mewawancarai nenek Ilara dan meminta data-data ilara,mencoba untuk mengetuk pintu hati dermawan yang mau membantu biaya Ilara ketika ia sekolah nanti. Dua minggu yang lalu, oleh lembaga yang sama, Ilara diajak berbelanja baju baru, agar ia tampak bersih di hari lebaran nanti, memberi setetes pelipur bagi lara Ilara.

 Lembaga itu bukan satu-satunya, uluran bantuan demi bantuan senantiasa mengalir dari mereka yang tulus. Meski belum mampu melepaskan Ilara dari rantai kemiskinan, namun para penolong yang murah hati sedikit banyak telah meringankan beban Ilara dan juga pemulung-pemulung yang lain. Namun satu yang belum mampu mereka lakukan, mengembalikan senyum Ilara.

It was seem so right..

Aku yakin semua orang pasti pernah berbuat salah dan merasa menyesal. Efek dari penyesalan ini yang berbeda pada setiap orang. Ada yang menyikapinya dengan tenang dan menjadikannya pelajaran, an dan ada juga orang yang berlarut-larut dalam penyesalannya sehingga memutuskan untuk melakukan hal-hal bodoh. People changes, seiring berjalannya waktu, kedewasaan orang pun (harusnya) bertambah. Tapi ada juga orang yang waktunya berjalan mundur, yaitu orang yang jelas semakin hari semakin banyak berbuat salah. Ada juga orang yang waktunya membeku, yaitu orang yang selalu mengulang-ulang kesalahan yang sama walaupun kesalahan itu sudah membuatnya jungkir balik beberapa kali.

Apa penyesalan terbesarku? Banyak. Banyak sekali perbuatan dan sikapku di masa lalu yang membuatku malu bahkan hanya untuk mengingatnya. Ya Allah.. semoga Allah membuka pintu ampun seluas-luasnya.

Many years ago, semua harus tentang aku. People was giving me too much claps, and so too much praises, makin me living in a "me first" attitude and too much pride. Tanpa sadar aku semakin jauh dari orang-orang yang benar-benar peduli padaku dan semakin dekat pada diriku sendiri. Dalam setiap perkumpulan, aku menceritakan tentang aku. Dalam setiap pertemuan, aku memuji diriku. Waktu itu aku merasa menjadi orang hebat tanpa sadar bahwa aku sebenarnya sedang menjadi orang egois. It was seems so right.., sampai kapan aku menjalani hidup seperti itu? sampai pada suatu saat, sahabatku  mengatakan sesuatu yang membuatku shock. "Kamu sombong. Kamu selalu bilang kamu tidak suka orang sombong, tamu malah menjadi lebih sombong dari orang-orang yang kamu sebut sombong", katanya..

Bertahun-tahun kemudian, bekerja dan melanjutkan sekolah membuatku berinteraksi dengan banyak orang. Perlahan tapi pasti aku mulai belajar menghargai orang lain, mendengarkan cerita mereka, mengurangi cerita tentang aku, memperdulikan mereka dan mengurangi rasa peduliku pada diri sendiri, berusaha sekuat tenaga membuat semua orang bahagia, meski aku tak bahagia, Jungkir balik mempertimbangkan perasaan orang tanpa peduli perasaan sendiri, seolah aku balas dendam pada diriku sendiri karena telah bertahun-tahun jadi orang egois. Waktu itu aku hanya ingin jadi orang baik, tanpa sadar bahwa sebenarnya aku sedang menjadi orang bodoh. It was seems so right.. kapan aku menyesalinya? Sampai aku dikhianati oleh orang-orang yang aku percaya, dan ketika aku kehilangan anakku..

Nowadays, aku menjalani hidupku dengan berusaha menjadi orang bijak, walaupun dengan sifat alamiahnya sebagai tempat salah dan lupa,  manusia takkan pernah benar-benar menjadi bijak. Tapi aku percaya bahwa pengalaman adalah guru terbaik. Hidup mengajarkan kita menjadi dewasa. Allah tidak memberi kita umur untuk dijalani sia-sia, namun untuk terus belajar dan belajar.. Iqra' sampai akhir nafas kita..

Allah maha baik, aku dipertemukan dengan begitu banyak orang dengan keunikannya masing-masing, aku diuji dengan berbagai macam ujian sehingga aku banyak belajar..

Apakah sekarang menjudulkan diriku sebagai orang baik? Bukan. Aku adalah orang yang sedang belajar dan terus belajar menjadi orang normal, orang yang dicintai Allah, karena predikat "orang baik" akan sangat tergantung pada penilaian manusia, dan menurutku, bergantung pada penilaian manusia adalah hal paling melelahkan di muka bumi.

Postingan Pencegah Lumut : Motherhood

Hello thereee.. setelah berabad-abad tidak menulis, I really hope that blog ini masih mau dibaca orang. Selain alasan sibuk tak menentu, too much thinking juga ternyata mempengaruhi jumlah postingan. Misalnya aja ketika ada satu peristiwa yang menurut aku inspiratif, nah pas mau ditulis, aku malah mikirin ini tulisan mau dibikin konsep yang kayak mana ya? mau dibikin tulisan biasa, naratif, tips atau cerpen ya? pikiran-pikiran kayak gitu saking terlalu dipikirin malah bikin jadi buntu, akhirnya menyerah dan ga mau nulis.

Dan itu udah terjadi lamaaaaa sekaliiiii..

One of my friend said, bahwa kalo emang udah niat mau nulis, maka apapun ya tulis aja, sesampah-sampahnya tulisan itu, tetep aja itu tulisan kita, ga usah terlalu dipikirin, then I decided untuk menulis lagi. Tengkiuuuu..

Aannnnnddddd.. Ohmaigat hari ini aku punya a bunch of words yang berjejal dalam kepalaku dan harus segera disalurkan. menimbang dan menilik buanyaknya peristiwa-peristiwa yang terjadi selama setahun belakangan ini. So I guess I am gonna have beberapa tulisan dalam beberapa hari ini (kecuali tiba-tiba terserang virus malasria.hiihihihi)

First, mari kita bicara tentang motherhood. Sejak menjadi seorang Ibu, aku merasa banyak sekali hal-hal kecil yang sebelumnya nggak pernah aku perdulikan mendadak menjadi begitu penting, sama hal nya kayak aku sebelumnya nggak pernah duga,bahwa hal-hal sepele yang dulu cuma aku anggap angin lalu, mendadak terasa sangat mengganggu setelah aku jadi ibu.

Contoh, posting foto anak everywhere anywhere anytime. Dulu aku suka heran kenapa ya orang-orang suka banget posting foto anaknya di medsos atau sekedar DP BBM, padahal pose anaknya tuh menurut aku (dulu) biasa banget, nggak ada kece-kecenya. misalnya anak lagi nungging. anak lagi ileran. anak lagi belepotan makanan. Nggak semanis anak2 di iklan lah. Ternyataa..pas aku menjadi ibu, aku baru menyadari bahwa menyaksikan pertumbuhan anak itu adalah suangat luar biasa amazing sekali and I dont wanna miss a thing!!. Aku memotret nyaris segala kegiatan Azzam, nggak peduli seaneh apapun kegiatan dia, aku juga memposting foto azzam yang menurut aku mencerminkan pertumbuhannya, ya ampun kangen banget aku sama anak itu padahal kantorku cuma berjarak 4 menit dari rumah dan kami barusan ketemu pas jam makan siang :-D

Hal lainnya adalah komen-komen tentang anak dan sikap orang-orang pas ketemu sama Azzam. Dulu sering banget aku baca-baca curhatan tentang ibu-ibu yang sebel karena anaknya dikatain kurus, nakal dsb. Dulu menurut aku selama anak itu sehat dan ceria, mau orang ngatain anakku kurus ya cuekin ajah., Ternyata ngomong emang lebih gampang daripada pelaksanaan. Pas beberapa bulan yang lalu ada yang ngatain anakku kurus, aku langsung angkara murka. Begitu juga kalau Ibuku komen "Cucu Mami kok nggak keren bajunya hari ini", aku langsung muntab mustajab. Pas lagi acara keluarga dan sodara-sodaraku sibuk sama anak tetangga padahal Azzam juga ada disitu, aku langsung sedih bermuram durja, merasa anakku ga dipeduliin sama sodaranya sendiri, sampe aku jadi  males bawa Azzam kerumah si sodara itu kalo si anak tetangga lagi ada disitu. Kok aku jadi gampang banget terganggu sama hal-hal yang aku anggap mendeskriditkan anakku ya? aku yang lebay atau semua ibu-ibu kayak gitu? 

Tentang kasus-kasus di tivi atau berita onlen yang didalamnya ada anak-anak atau bayi-bayi yang terluka baik fisik maupun mental pun bisa langsung bikin aku nangis. Many times aku rasanya pengen mengadopsi semuaaa bayi-bayi yang dibuang ortunya atau ortunya miskin atau terlahir di wilayah yang krisis ekonomi dan politik itu dan aku rawat baik-baik.

Anyway, motherhood itu memang unik dan sangat amazing. It has changed me and changed my life. Aku selalu percaya bahwa every women may have a baby tapi nggak semua perempuan bisa jadi Ibu. Jadi Ibu butuh spesifikasi yang lebih dari sekedar bisa hamil dan melahirkan. Menjadi Ibu bahkan nggak ada hubungannya sama hamil dan melahirkan. Buanyaak sekali perempuan yang menelantarkan anak kandungnya dan anak-anak itu kemudian dirawat dengan penuh cinta sama Ibu yang nggak pernah mengandung dan melahirkan mereka.

Kalo diminta untuk menjelaskan apa spesifikasi untuk menjadi ibu, aku juga nggak bisa menjelaskan, menurut aku selama perempuan itu punya cinta dan kasih sayang, maka dia layak jadi ibu. Karena cinta dan kasih sayang itu yang akan menuntun kita untuk melakukan dan mengusahakan yang terbaik buat anak kita. 

Ah Azzam anak cinta pudding stroberi saus vla coklat unyu unyu.. thank you for trusting me to be your mother.. I love you to the galaxy EGS-zs8-1 and back.